De muletas

Já faz um tempo que evito detalhar minha vida aqui. De contar o que realmente está acontecendo. Faço isso de forma muito subliminar, através de canções que não são minhas e frases curtas. Se acontece algo bom, vocês ficam sabendo. Por incrível que pareça, meus posts alegres remetem a momentos raros, que finjo serem muitos. Mas a verdade não é essa. Eu simplesmente quero parecer forte num dos momentos mais complicados da minha curta vida de duas décadas. E eu sei que muita gente lê isso aqui, desde pessoas que eu quero que leiam até pessoas que não deveriam, porque isso é um espaço público.
A Gabe vive repetindo que eu sou forte, que ela não seria tanto. Eu acho ela forte, mais que eu, até. Sim, muita gente entraria em depressão no meu lugar, mas isso não acontece, acho, que é porque não tenho mais tempo para isso. E porque acho que depressão não leva a nada. Nem fugas, como bebida, baladas e coisas estranhas a minha personalidade.
Muita coisa está acontecendo ao mesmo tempo. O fim de um namoro de quatro anos (a primeira das mudanças), a história - a mais triste - de dois amigos (melhores amigos) que se apaixonam e que depois tudo vira pó, o fim do casamento de meus pais, minha mãe como uma adolescente tentando salvar tudo em vão, minhas colegas de apartamento bêbadas rindo e falando alto às cinco da manhã sem se importar com a única que dorme, minha falta de concentração no trabalho e na faculdade, minhas tentivas de me reerguer seguidas por novos tombos.
É claro que há momentos em que me sinto bem. Descobrir que o apê em que vou morar a partir da semana que vem parece uma casa de família, conhecer umas pessoas novas que fazem cênicas e que me fizeram ter vontade de atuar denovo, me aproximar da Lu e da Gabe, que são pessoas maravilhosas, marcar um domingo com a Pri e a Vívian, ver que o Marcello também detesta certas situações, receber abraços espontâneos de pessoas espontâneas, vislumbrar um futuro com viagens ao exterior e árvores de Natal, ver Lost, ouvir Madeleine, o show do Zeca e o livro do Sherlock.
Esses dois últimos parágrafos estão acontecendo ao mesmo tempo e sinceramente não sei pesá-los na balança. Eu não sei o porquê de tudo isso. Sei que vai passar um dia, todas as turbulências acabam, já estou vendo alguns pontos de luz no meio da escuridão. Mas agora, eu não vejo uma razão; parece uma brincadeira estúpida de um Deus sarcástico. Forças, sim, as tenho. Mas para quê forças se tudo parece se desmanchar ao seu redor e só posso assistir? De dez pessoas que vêm falar comigo, cinco me perguntam se estou bem, se melhorei. E falar 'sim' é metade verdade e metade mentira. 'Mais ou menos'. Até eu estou com dó de mim e eu odeio isso. Odeio que sintam dó. Não sintam dó.
Dizem que essas coisas fazem a gente se sentir viva. Concordo, até certo ponto. A dor latente dá sensação de estar sempre alerta. Os tombos fazem a gente aprender muita coisa. Mas.... não sei se tantas doses de dor são tão benéficas assim. No começo, eu sonhava com coisas e chorava ao acordar e ver que eram mentira. Isso não é legal. Alguém pode achar que é um roteiro lindo para o cinema europeu. Mas na tela, é a personagem que sofre e não você.

Todos têm seus dramas. Essa é a parte 'tragédia' da minha vida e estou expondo-a para vocês. O que vocês farão com isso, se vão rir, se vão chorar, se vão parar no meio, eu não sei. Só espero que entendam e que não sofram por isso, o sofrimento é todo meu.

É isso. Sem metáforas. É a vida.